Värsta fräckisen

Mannen talar utan att titta på henne. Jag visste att du skulle komma ihåg. - Hur kan jag glömma? Han suckar och ser fortfarande tom ut framför honom. Han fortsätter: - kommer du ihåg när din pappa kom fram till oss i baksätet på min bil? Han fortsätter: - kommer du ihåg när han hittade oss värsta fräckisen garaget, slog ett slag mot huvudet och skrek; - Antingen gifter du dig med min dotter, eller så skickar jag dig till fängelse i 20 år!

När han bor på gården frågar hans mor om han har avslutat sina morgonarbeten. Pojken är arg, så när han matar kycklingarna sparkar han en av dem. Han gör samma sak med kor och samma sak med grisar. Då kommer pojken in för att äta sin frukost, och det finns bara en tallrik producerad spannmål på bordet. Och varför får jag inte mjölk till spannmål?

Jag har också sett dig sparka en kyckling och en gris, och det är därför du inte får ägg eller bacon. I samma ögonblick kommer Fadern i familjen till köket, han ser en mus som han sparkar. Sonen ser en hylla med kondomer och frågar sin far: - vad är det? Män använder dem för att ha säkert sex, svarar Fadern. Han hämtar tre paket och frågar sin far: "Varför finns det tre i det här paketet?"En för fredag, en för lördag och en för söndag, svarar Fadern.

Då plockar sonen upp sexpaketet och frågar : - men vem är det, för då? Två på fredag, två på lördag och två på söndag, svarar pappan. Han talar medan han plockar upp tolv påsar. En för januari, en för februari, en för mars. Fadern svarar. Han sa till mig att jag skulle stå framför spegeln och säga att jag inte har ett huvudjobb, jag har inget huvudjobb, jag har inget huvudjobb.

Kvinnan skruvade upp lite, och sedan sa hon. Vad skulle du säga om att besöka en hypnotisör för att se om han kan hjälpa dig också? Sedan gick han tillbaka till sängen och gjorde passionerad kärlek med henne som aldrig förr. Den här gången kunde kvinnan inte hålla jämna steg. Det är svårt för mig att gå upp vid dubbel tid. Mer som en kråka i näsan än en skatt i sängen. Stora bröst är dyrare när det gäller underkläder, men det blir billigare på puben.

För att hitta sin prins eller prinsessa måste han först kyssa grodan och inte ljuga för alla i hela dammen. Om du längtar efter något och sedan inte längtar längre, suger det för dig? Varje gång jag spelar trummor står jag upp för att jag spelar som en fitta. Finanskrisen förde Påskkronan att kvinnor hade mer sex med sina män för att spara på batterier. Den blinde människans räddare: - du kan inte stå här och spränga din Barbara mitt på stranden?!

Jävla. Då är det här den uppblåsbara båten Jag har suttit på hela vintern! Kvinnlig kontorist: - Hur kan den här lilla plånboken vara så dyr? Prinsessan Victoria har lärt sig att röka. Hon suger på prinsen. En bra person är ofta oföränderlig. Fler och fler kvinnor föredrar att vara singel, och varför inte? Om du vill ha CM-korv, behöver du inte en hel gris?

Jag var tvungen att rappa. En dammsugare skulle vara möjlig. Då togs du på en slang om påsen tömdes och lånades ut till grannens kärlek! Hur får jag fyra homosexuella män att sitta på en barstol? Varför kan jag inte när jag är väl genomtänkt! Finskt graviditetstest: försegla en flaska Finland i slidan och vänta ett tag och dra sedan ut flaskan.

Om innehållet har minskat finns det människor där. Mitt namn är penis-jag står inte längre. Äldre människor borde inte förakta, de gör det länge, de gör det långsamt. Med unga killar och unga män är det bara skit, skit, skit. De kan knappt komma dit. Bengt var på apoteket för att köpa Viagra. En kvinna som tror att vägen till en mans hjärta går genom hennes mage för högt. Det finns en man bakom varje framgångsrik kvinna.

och kontrollerar det. Det var en gång en kvinna som tatuerade solen mellan benen. Sedan berättade hon för sin man: - Nu behöver vi inte åka på solskyddssemester, för nu kan du få sol sol när som helst! Likheten mellan tärningar och relationer är att det bästa du kan få är sex. En rädd gay svans! Män är som snöstormar, sa flickan. Du vet värsta fräckisen hur länge det varar, hur många centimeter du får eller när de anländer.

Om ett par älskar i naturen, är de förbjudna? En äldre kvinna som bodde i ett flerfamiljshus skulle beställa olja till sin oljepanna via telefon. När hon gjorde beställningen, hon slutade med att säga att hon:. Jag ville ha en man med en lång slang . Efter att ha använt telefonen insåg hon att den här meningen kan verka lite märklig. Sedan ringde hon till oljebolaget och förklarade: - Du kanske tycker att ordern var konstig, men anledningen är att jag har ett hål i häcken!

Kvinnor är bra på 70 saker. Gör smörgåsar och mer. Investera i dig själv-en ryck i motvinden. En mycket tjock kvinna klev på en buss i Malmö och satte sig och andades. Det var en fruktansvärd värmebölja.Hon vände sig till sin kollega och sa i ett brett Malmö: "är det inte lätt att vara avsnitt i word värsta fräckisen en träff, Åh, nu har jag sagt det, eller hur?" Om du inte kan ha sex genom telepati behöver du bara ansluta normalt.

Bordstermometrar lagras bäst i Romoperatören. Det var en gång en kille som fick sparken från sitt jobb på Spermbanken. Det passar bra eftersom han är van att sitta på en spett! En kvinna fastnade mellan våra ben när hon var naken värsta fräckisen solen. Detta skulle aldrig ha hänt om han hade dragits ut i tid. Om du skadar Snoop på jobbet, kommer du att bli skadad då? Han vaknar, dagen kommer somna.

Munnen är klibbig, jag tror att den gror. Såren är ljusa, hålet gör ont. Min sorg brann av oro när jag hittade cadiz i min Röv! Det är inte Snoop top som gör tricket i musen, men såsen i påsen som gör poängen i sängen!

Ett annat ord för glad porr, kommer det att vara ett leende?